Наверняка у тебя есть интересный,смешной анегдот. Поделись своим анегдотом с нами!!!!!! Единственно условие это оккуратность его оформления и орфография.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...».
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. — Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев. — Этот анекдот не я придумал!
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: — Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» - а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха! — Нет, не слышал. Расскажи.
— Скажите, вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?»
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: — Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: — Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
Депутат — коллеге: — К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. — А! Это, наверное, мой брат. Он — полный идиот! — Возможно и брат. Он очень похож на тебя...
