1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский. Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . ! И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . ! Русский молчит. Ф: - А ты сколько раз? Р: - Всего один. И: - Один? И что она сказала утром? Р: - Не останавливайся!
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! ! Больше SMS - больше шансов!!!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Жизнь как зебра, полоса белая, полоса черная, а в конце все равно Жопа!!!
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, \ фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты.
Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?
Гусь тоже думал что купается, пока вода не закипела...
Есть мужчины которым проще дать, чем объяснять почему не дашь..
[cut noguest=Анегдот 1]Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь![/cut] [cut noguest=Анегдот 2]5:50 - Привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - Надо вставать. 6:57 - Встаю на счёт три! Раз... Два... 9:40 - Твою мать!!![/cut] [cut noguest=Анегдот 3]Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.[/cut] [cut noguest=Анегдот 4]- Алло! Это психбольница? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...[/cut]
